intrusa00 / Про шефа.

Вот часто можно прочитать в ЖЖ и прочих познавательных ресурсах, о желании открыть свой бизнес. Не далее как вчера где-то видела.
Мол, хочу свой бизнес ( вкупе с машиной, домом и замуж, в дамском исполнении). Почему то некоторые думают, что как только его откроешь, так сразу всё станет классно, всё попрёт и будет не жизнь, а небесное блаженство.
Не мой случай.
В отличие от иных легкомысленных дам, я прекрасно осознавала, что работать "на дядю" не в пример легче, чем быть последним звеном в цепочке принятия решений и ответственности за них. Поэтому идея о "своём бизнесе", если и болталась у меня в голове, то несколько сумбурно, как цветок в проруби.
Меня до этого довели.
Все три последних шефа, один другого краше, могли бы запросто стать героями разнообразных сериалов, но особенно почётное место занимает один из них, который и ~~добил меня окончательно~~ дал решающий импульс. А так как сегодня мы с ним благополучно разминулись на перекрёстке, то про него и напишу.
Называется этот достойный господин Педро и ездит, в данный момент, на новом огромном мерседесе CLK ярко золотого (!!!) цвета. Я была так потрясена машиной ( по-моему, это просто воплощение дурновкусия), что открыла рот и едва не прозевала светофор. Ну кто, кто на такое способен ?! Он принял это за приветствие и выражение восхищения.

Помню, когда он предложил мне работу, знакомые охарактеризовали Педро как ооочень преуспевающего бизнесмена и я горела желанием перенимать опыт, глядя на него с большим уважением.
В мой первый рабочий день состоялась следующая содержательная беседа.
- Я....эээ...хотел бы объяснить некоторые вещи...нуууу, про то как мы будем работать.
- О, конечно Педро, я с большим вниманием тебя слушаю.
- Ты должна понять одну вещь, чтобы это предприятие работало хорошо.
- С удовольствием, я вся внимание.
- Про работу....это, ты должна понять, что ЗДЕСЬ КОМАНДУЮ Я!
Надо сказать, меня это несколько смутило. Собственно, если человек берёт меня на работу, то и так ясно, что он начальник. С другой стороны, брал он меня управляющим и сам не собирался заниматься делами предприятия, ибо в деятельности спортивных клубов ничего не понимал.
Смущало ещё и то, что разговор имел некоторую предисторию.
Ожидая прибытия шефа в клубе, я познакомилась с одним молодым человеком, который там обретался. Делать ему было нехрен, поэтому представившись, молодой человек принялся рассказывать мне про дона Педро, какой он, типа, великий и могучий. Я внимала.
" И одевается он в Loewe, у меня там друг работает в мужском отделе, продаёт одежду. Я тебя познакомлю", вещал мой новый друг с восхищением.
Наконец то подъехал Педро. Дон Педро. Подъехал он в тот день на тракторе. Он вообще любил всякие тяжёлые машины, типа тракторов и экскаваторов, считая почему-то, что умеет ими пользоваться.
Молодой человек не соврал. Одет мой шеф был в шмотки от Loewe. Но как!
Увидев это, я пхнула собеседника в бок локтем и прошипела "Твой друг - подлец, я не желаю с ним знакомиться!"
Черно-белый пиджак в клеточку типа "шахматная доска", такой же галстук (!!!), свороченый набок от напряжения, рубашка из шёлка цвета фуксии и тёмно синие брюки. В общем, как здесь говорят, элегантно, но неформально.
Заметить ещё, что человек наш Педро обширный. В смысле, если вдруг задаться целью обойти его вокруг, то необходима палатка и запас еды на 3 дня, раньше никак не обернёшся.
Всё это в комплексе с нашей беседой, послужило бы сигналом об опасности любому здравомыслящему человеку, но я им не являюсь к сожалению. Я подписала контракт.
С Педро связано множество замечательных историй, которые несомненно переживут поколения, но пока расскажу одну, весьма показательную.
Для меня шеф перекочевал из категории "Дон Педро" в категорию "Педрин" очень быстро, поскольку очень быстро стало ясно, что единственное доходное предпринимательство, которое в данном случае возможно, это показывать его лично за деньги. Культурно, в вольере.
Так вот, Педрин заработал на игральных автоматах, был в Испании такой бум в своё время.
И было у него всё, что положено иметь типичнейшему "новому", а именно: ~~пузо~~, огромный мерседес, невероятный мобильный телефон и любовница. Это помимо законной жены, естественно.
Любовницу он держал в Аликанте и любил там отдохнуть. А чтобы отдых получался качественным, при любовнице имелось 2 лошади для прогулок. Однако, что-то там не заладилось и лошадей припёрли в клуб, где работала я. Тут юмор заканчивается.
Один конь умер.
Умер он ночью, меня не было и ничего сделать было нельзя, лошади - очень хрупкие животные, всё быстро. Это был действительно хороший конь, приятный в работе, ласковый и все мы к нему прониклись на момент смерти, а потому расстроились ужасно.
Плюс ко всему расстройству, Педрину пришла в голову гениальная идея сделать чучело. Но не всего коня, а его головы и хвоста, чтобы повестить на стенку дома. Для воспоминаний.
Он поднял всех по тревоге, ясно же, что так просто голову лошади не отрежешь кухонным ножом. Обзвонив знакомых, Педрин нашёл таки мясника, который 2 часа резал голову и хвост в проходе конюшни. Происходило всё это действо в обычный мой рабочий день, то есть куча занятий, куча народу, предположительно, любителей лошадей.
Объяснить шефу, что мол клиенты, что тут дети и что люди платят за "хорошо провести время", возможным не представилось.
Отхреначив наконец голову несчастного коня, Педрин разложил её перед клубным баром (!!!) и принялся мыть из шланга. Хвост там же.
Я вела занятия на манеже рядом с группой 5 - 6 летних детей. Где-то к середине урока (я кривлялась как могла, стараясь отвлечь детей от зрелища), шеф подходит к ограждению манежа и зычно выкрикивает : " А ты не заплетёшь в косичку гриву, которая осталась при голове?" Странно, но я отказалась.
Поорав минут 5 все известные ругательства в мой адрес, он вспомнил, что у нас жарковато. А пока найдёшь толкового таксидермиста....
В общем, всласть намыв голову и расчесав хвост, Педрин поехал в город и через полчаса вернулся в сопровождении холодильника и техников по его установке. Такой ящик, типа как для мороженого. Установив холодильник в баре и ласково улыбнувшись тем, кто давился кофе, он уложил туда голову и хвост.
Пролежали они год, Педрин таксидермиста не нашёл. Или запал прошёл у него, я уж не знаю. Свет за это время вырубался, по случаю грозы, раз 50. На наше счастье, холодильник оказался довольно герметичным. Он стоял в баре на виду и совершенно не позволял забыть.
Естественно, через год встал вопрос, кто будет всё это выкидывать и куда. Странно, но я опять отказалась.
Педрин же подошёл просто, выкинул всё в навозосборник на открытом воздухе. Местные собаки ещё целый месяц игрались с черепом, судьба хвоста мне неизвестна.
Мне всегда делается грустно, когда вспоминаю ту историю. Была лошадь, служила верой и правдой. А заслужила только посмертное изуродование и какой-то жуткий гротескный спектакль.
Есть ещё история про яйца, тоже очень знаменита. Но я пока не буду, вдруг кто-то уже в обмороке.