![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
intrusa00 Самоуверенность ума не прибавляет. Поэтому, когда я заметила полностью спущенное колесо, то не расстроилась совершенно. Спокойствие моё базировалось на жизненном опыте, небольшом, но позитивном. Однажды (всего лишь, однажды) уже было такое дело. В подземном паркинге, какой-то недоносок шутник выпустил весь воздух из одного колеса моей машины, покамест я, довольная, выпендривалась обедала в порту.
Были мы тогда с сестрицей и, надо заметить, она проявила чудеса наглости находчивости. Признаться, увидев колесо "на полу", я подрастерялась. О существовании домкрата знаю конечно, но......зачем оно, вот так сразу не скажу. Однако сестрица тогда не упала духом (хотя до этого напоминала ходячего зомби), встряхнулась и, на ходу поправляя причёску, энергично заявила:
- Не волнуйся! Щас нам помогут. Девчёнки то мы видные!
После чего, оставив меня в сомнении, она бодро затрусила к стоянке такси. Ну что сказать.......Два таксиста, не только поменяли нам колесо, но и проводили до ближайшего шиноремонта.
Этот случай помог мне обрести уверенность, что будучи видной девчёнкой, мне и море по колено.
И сегодня я не расстроилась. Только вздохнула и закурила сигаретку, набравшись терпения. Помощь не заставила себя ждать и представилась в лице аж двух милых граждан мужского пола (поочерёдно).
В багажнике нашлись запасное колесо и домкрат, одним словом, всё шло как и положено по сценарию. Однако, я не учла, что быть видной, позволяет привлекать мужчин, но не определять их интеллектуальный коэффициент (прискорбно).
Когда гражданин № 1, по чутким руководством гражданина № 2, установил запаску, выяснилось что шурупы (или как их там?) не закручиваются и колесо не держат. Они начали ахать и охать, потом спорить и в конце концов углубились в дискуссию по дизайну автомобилей.
Тут я сочла уместнымвыматериться деликатно кашлянуть, дабы напомнить гражданам зачем мы здесь собрались. Они опомнились и устыдившись, принялись вкручивать шурупы с удвоенным рвением. Естественно, они пыхтели, матерились и вообще, вызывали ассоциации с Ильёй Муромцем, убивающем Змея Горыныча. По недомыслию, я наблюдала всё это снисходительно.
Вкрутили. До отказа.
Далее пришлось проделать соответствующий ритуал: улыбнуться, поморгать, поприжимать руки к груди........При попытке двинуться с места выянилось, что кривлялась я совершенно напрасно. Машина стояла намертво. Колесо вращаться не желало.
К этому моменту нас уже было много. Довольных жизнью и не столь. Дело в том, что припарковать я не потрудилась (не люблю эти социальные условности) и занимала целиком одну сторону проезжей части, вследствии чего водители, желающие циркулировать, выстраивались в очередь с одной и с другой стороны и проезжали поочерёдно. Некоторые при этом...ээээ.....не жалели свои нервы. Другие относились философски и пополняли толпу советчиков.
Мои мужчины призадумались. Высказывались разные гипотезы, словом, мы итересно проводили время, пока не подъехала одна моя подруга (на такой же машине как моя) и не проорала в окно:
- Это не те шурупы! Должны быть специальные, более короткие.
Это была полнаяжопа неожиданность, в багажнике ничего более не наблюдалось. Он был пуст.
Воодушевлённая толпа бросилась на поиски нужных шурупов. Был момент, когда я насчитала в своём багажнике 4 штуки ползающих граждан. Не уместившаяся часть населения наскоро организовала коллоквиум по интересующему вопросу. В целом, всё это напоминало мой любимый сериал Crime Scene Invesigation, только с меньшей результативностью.
К этому моменту я уже затосковала и подумала, что Gil Grissom уже давно нашёл бы чёртовы шурупы по микроскопическим следам металла в левом углу заднего стекла.........
Люди в багажнике возились и передвигались довольно живо и через некоторое время на асфальт упал шурупчик. Толпа издала вопль. Ещё полчаса ушло на выяснение "откуда вывалилось это дерьмо" и объект был обнаружен.
№1 и №2 , по праву первенства, принялись выкручивать негодные и вкручивать годные шурупы, когда появилась ПРОБЛЕМА. Выяснилось, что №1 интуитивно применил старое русское правило " сила есть - ума не надо" : один шуруп не вылезал. Он и не влезал, собственно, он не делал ничего, просто весело крутился на одном месте, так как в избытке рвения свернули резьбу.
И тут начался кошмар! Прекрасный солнечный день превратился в затяжной фильм ужасов с монстрами и прочей жанровой атрибутикой. Первый монстр приехал на транспортере забирать машину. К тому времени толпа рассосалась, так как мужчинам не захотелось присуствовать при столь бесславном завершении их подвигов. Остались мы с подругой и объясняться с монстром пришлось мне лично. Он издевательски хихикал и корячился, размахивая щупальцами: две женщины.......шурупы........
Ещё одно чудовище в авторемонте заявило, что, скореее всего, придётся резать чёртов шуруп паяльной лампой и заказывать новое колесо, барабан чего-то с чем-то..........и стоить это мне будет чёртову кучу денег.
Домой привезла меня подруга в состоянии аффекта.
В следующий раз (искренне надеюсь, что не приключится) я проведу предварительный тест Кеттелла, прежде чем доверить кому-нибудь установку запасных колёс. И даже возможно этим не ограничусь. Должен же быть верный способ, чтобы отделить "зёрна от плевел"?!
- Не волнуйся! Щас нам помогут. Девчёнки то мы видные!
После чего, оставив меня в сомнении, она бодро затрусила к стоянке такси. Ну что сказать.......Два таксиста, не только поменяли нам колесо, но и проводили до ближайшего шиноремонта.
Этот случай помог мне обрести уверенность, что будучи видной девчёнкой, мне и море по колено.
И сегодня я не расстроилась. Только вздохнула и закурила сигаретку, набравшись терпения. Помощь не заставила себя ждать и представилась в лице аж двух милых граждан мужского пола (поочерёдно).
В багажнике нашлись запасное колесо и домкрат, одним словом, всё шло как и положено по сценарию. Однако, я не учла, что быть видной, позволяет привлекать мужчин, но не определять их интеллектуальный коэффициент (прискорбно).
Когда гражданин № 1, по чутким руководством гражданина № 2, установил запаску, выяснилось что шурупы (или как их там?) не закручиваются и колесо не держат. Они начали ахать и охать, потом спорить и в конце концов углубились в дискуссию по дизайну автомобилей.
Тут я сочла уместным
Вкрутили. До отказа.
Далее пришлось проделать соответствующий ритуал: улыбнуться, поморгать, поприжимать руки к груди........При попытке двинуться с места выянилось, что кривлялась я совершенно напрасно. Машина стояла намертво. Колесо вращаться не желало.
К этому моменту нас уже было много. Довольных жизнью и не столь. Дело в том, что припарковать я не потрудилась (не люблю эти социальные условности) и занимала целиком одну сторону проезжей части, вследствии чего водители, желающие циркулировать, выстраивались в очередь с одной и с другой стороны и проезжали поочерёдно. Некоторые при этом...ээээ.....не жалели свои нервы. Другие относились философски и пополняли толпу советчиков.
Мои мужчины призадумались. Высказывались разные гипотезы, словом, мы итересно проводили время, пока не подъехала одна моя подруга (на такой же машине как моя) и не проорала в окно:
- Это не те шурупы! Должны быть специальные, более короткие.
Это была полная
Воодушевлённая толпа бросилась на поиски нужных шурупов. Был момент, когда я насчитала в своём багажнике 4 штуки ползающих граждан. Не уместившаяся часть населения наскоро организовала коллоквиум по интересующему вопросу. В целом, всё это напоминало мой любимый сериал Crime Scene Invesigation, только с меньшей результативностью.
К этому моменту я уже затосковала и подумала, что Gil Grissom уже давно нашёл бы чёртовы шурупы по микроскопическим следам металла в левом углу заднего стекла.........
Люди в багажнике возились и передвигались довольно живо и через некоторое время на асфальт упал шурупчик. Толпа издала вопль. Ещё полчаса ушло на выяснение "откуда вывалилось это дерьмо" и объект был обнаружен.
№1 и №2 , по праву первенства, принялись выкручивать негодные и вкручивать годные шурупы, когда появилась ПРОБЛЕМА. Выяснилось, что №1 интуитивно применил старое русское правило " сила есть - ума не надо" : один шуруп не вылезал. Он и не влезал, собственно, он не делал ничего, просто весело крутился на одном месте, так как в избытке рвения свернули резьбу.
И тут начался кошмар! Прекрасный солнечный день превратился в затяжной фильм ужасов с монстрами и прочей жанровой атрибутикой. Первый монстр приехал на транспортере забирать машину. К тому времени толпа рассосалась, так как мужчинам не захотелось присуствовать при столь бесславном завершении их подвигов. Остались мы с подругой и объясняться с монстром пришлось мне лично. Он издевательски хихикал и корячился, размахивая щупальцами: две женщины.......шурупы........
Ещё одно чудовище в авторемонте заявило, что, скореее всего, придётся резать чёртов шуруп паяльной лампой и заказывать новое колесо, барабан чего-то с чем-то..........и стоить это мне будет чёртову кучу денег.
Домой привезла меня подруга в состоянии аффекта.
В следующий раз (искренне надеюсь, что не приключится) я проведу предварительный тест Кеттелла, прежде чем доверить кому-нибудь установку запасных колёс. И даже возможно этим не ограничусь. Должен же быть верный способ, чтобы отделить "зёрна от плевел"?!
